PePitO "el InTeLiGeNte"

Estaba Pepito en la clase de 2º primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de 6 preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Pepito (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

-Primera pregunta -dice la maestra- ¿Quién descubrió América?.

Salta una de las inteligentes y dice:

- ¡Cristobal Colón, profesora!

- ¡Muy bien!-responde la profesora.

Salta Pepito y grita:

- Una a cero, ¡les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

-Segunda pregunta. - dice la maestra -¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes y dice:

-¡El corazón, profesora!

- ¡muy bien! -le dice la maestra

Nuevamente salta PEPITO diciendo:

- Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya enfadanda con la actitud de PEPITO le dice:

- Jovencito, se para y se sale!

Pepito responde:

-El pene, profesora, y tres a cero ¡les vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profe muy furiosa le vuelve a decir:

-¡¡Pepito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!!

Pepito responde:

-La mierda, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe:

- ¡Pepito se sale y no vuelve por un mes!

PEPITO responde:

- La Regla profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora desesperada le grita:

-¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO:

-La virginidad profesora... ¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!! >:)

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil hacerles chantajes. Así que Jaimito decide hacer la prueba. Se acerca a su padre y le dice en voz baja:

-Lo sé todo...

-Bueno, pues toma 20 euros y no se lo digas a nadie.

Después va a su madre y le dice lo mismo:

- Lo se todo...

-Pues toma 30 euros y no se lo digas a nadie.

Luego va al butanero que pasa por ahi y le dice:

-Lo se todo...

Y entonces el butanero se le echa a los brazos y le dice:

-Hijo mío!!..

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Estaba un borracho en una esquina, cuando de repente pasa una mujer caminando. El borracho le observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer muy indignada se da media vuelta y le dice:

-¡borracho!

A lo que le borracho le responde con una sonrisa y le dice:

-Sí, pero a mí mañana se me pasa. xD

Un hombre va a un bar, y dice con voz seria y enfadado:
-¡Déme una cerveza!, o sino...
Y el camarero asustado le dice:
-Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
-¿Me puede poner una coca cola?
-¡No!, responde el camarero.

Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
-¡Déme una cerveza!,o sino...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
-Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide.

Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo.
Después llega el niño, y le dice con una voz suave y un poco trémula:
-¡Deme una coca cola o sino...
El camarero le interrumpe, y dice:
-O sino, ¡¡¿Qué?!!
Y el niño asustado le dice:
-O sino una Pepsi.



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Un niño le grita a su padre:
-¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
-¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

chistes antiguos

El chiste más antiguo data en el 1900 a.C.

Según luna investigación, que recopila las diez gracias más arcaicas, la broma en cuestión se refiere a un proverbio de los sumerios, pueblo que habitó en lo que hoy es el sur de Irak.

La broma, que se supone provocaba las carcajadas de los sumerios, dice: "Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales: una joven mujer tirándose un pedo sobre las rodillas de su esposo".

Ese dicho estaba en el 1º lugar ,en la lista de las diez bromas más antiguas.

En 2º lugar aparece otro chiste del año 1600 a.C , se hablaba acerca de un rey faraón, que rezaba así: "¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Haces navegar sobre el Nilo una barca cargada de mujeres jóvenes vestidas sólo con redes de pesca y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado".

Ese chiste se puede leer en un texto egipcio en el llamado "Papiro de Westcar", el cual reúne cuentos mágicos y se guarda en el "Museo Egipcio de Berlín".

Los expertos de Wolverhampton han encontrado otra broma:" la broma británica "más antigua, aproximadamente en el siglo X y afirma: "¿Qué cuelga del muslo de un hombre y quiere meterse en un agujero en el que a menudo se introduce? --una llave".

"El estudio muestra que las bromas han variado a lo largo de los años, algunas han tomado el formato de pregunta y respuesta, en cambio otras son proverbios ingeniosos o acertijos", dijo su autor, Paul McDonald, profesor de la Facultad de Humanidades y Ciencias Sociales de la Universidad de Wolverhampton". Pero lo que todas comparten es una disposición a abordar tabúes y un grado de rebeldía", puntualizó el profesor, al agregar que los "juegos de palabras modernos" y el "humor escatológico" ya figuraban en los chistes identificados en la investigación.

chistes de niños

"Un niño les escribe una carta a los reyes magos, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta del niño para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero h... se ha quedado con 2.000 pelas."

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Un niño estaba en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta Pepito continuando su búsqueda...
- ¿Qué pasa Pepito, qué haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas...
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...




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Una madre le dice a su hijo :
- Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y apártate.

Una niñera va a casa de un matrimonio que tiene una niña de dos años de edad. A su llegada, la pareja de esposos esta por irse al baile y le van dando a la joven niñera instrucciones de donde encontrar tal o cual cosa y a que número telefónico contactar con ellos por si acaso.

- Ah, pero de algo no debe preocuparse -dice la esposa -mi hija es una pequeñita de excelentes modales.

- Sí -dice el esposo -es muy, muy educada y respetuosa

- Pues entonces no se hable mas -replica la niñera.

Total, que la pareja se va y la niñera va a ver al angelito.

- Hooola, linda!- dice la niñera.

La pequeña abrazaba una muñeca y llevaba un chupete en la boca.

- Que bonita estas!...¿tienes hambre? - le pregunta y la niña responde afirmativamente, con un movimiento de cabeza.

- Pues corre y deja tu mona para que te laves las manos y te sientes a la mesa.

La niña, tras pensar unos segundos, le dice:

- No-se-a-ma-mo-na.

La niñera estupefacta no puede dar crédito a sus oídos. La pequeña la estaba insultando!...como para cerciorarse le dice:

-¿ Qué dijiste, primor?

- No-se-a-ma-mo-na

La joven indignada decide llamar a los padres de la pequeña y estos alarmados regresan a casa, preguntando:

- ¿ qué ha pasado?

- Que su niña es una grosera, una maleducada!

- Y qué le ha dicho?

- Pregúntele usted?

- Cariño,¿ qué le dijiste a la señorita?

- Que-no-se-a-ma-mo-na.

- ¿Y por qué le dijiste eso?

- Po-que no se-a-ma-mo-na, se a-ma mu-ñe-ca

Jaimito el rapero

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

-No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!

-¿Por qué?, si usted es nuestra mejor maestra, pregunta el director.

-Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él...

-No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio.

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas"

Llega el día del examen y la profesora les dice a los alumnos:

-Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?

-Sí, sí, contestan todos.

-A ver, Luisito, pase usted.

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

-Tienes 10 segundos para contestar.

-¡Maestra, lo tengo!

-Vale, dame la respuesta.

-2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.

-Muy bien".

Todos los niños aplauden.

-A ver, Juanito.

-Diga, maestra

La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

-¡Maestra, lo tengo!

-Dime, Juanito.

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20...

-Muy bien!- le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.Comienza el tic- tac y Jaimito piensa: "¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

-Maestra, ¿puedo rapear?

-¿Rapear?",-pregunta la maestra.Y los demás niños gritan:

-¡Que rapee, que rapee, que rapee...!

-Bien- acepta la maestra.Y comienza Jaimito:

-Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

dialogo de una hija y su madre

Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?

La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.

La niña le dice:" Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe"

Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: "Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha." La niña la mira molesta y le dice: "Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba."

El chiste

Son historias breves de palabras,ambas imaginadas, puede ser hablada o escrita con la intención de hacer reír al oyente o lector.

En cambio, una broma consiste en crear una situación cómica a partir de una persona, una situación o eventos reales.

El porqué nos reímos ha sido estudiado en muchas ocasiones por varios expertos en el campo de la psicología.

*Marvin Minsky ,un científico estadounidense,hizo una obra :society of mind(sociedad de la mente),donde sugiere que los chistes y la risa son mecanismos que el cerebro utiliza para aprender el absurdo. Por este motivo, argumenta que después de escuchar un chiste varias veces ya no es divertido

-El chiste como mecanismo de violencia-.

Los chistes son los mecanismos comunes de acoso o violencia que hay en las escuelas .Son usados por los abusivos para demostrar su superioridad sobre los acosados,haciendo referencia a ellos usando palabras ofensivas incorporadas a una situación graciosa que hace sentir mal al acosado ante los demás.

*Chiste sobre un loro*

Un día una señora se compró un loro y decidió bautizarlo. Fué a la iglesia y le preguntó al padre qué tenía que hacer. El padre le dijo que le enseñara cosas buenas.

Como la señora no tenía tiempo decidió dejar al loro frente de su casa para que aprendiera algunas cosas.

En eso ,un vecino estaba mojando la calle cuando de repente moja a otra persona, el cual le dice :" no me mojes maricón".El loro repite no me mojes maricón.

Luego pasa un burro y se echa y uno de los presentes dice:"métele un palo por el culo para que se pare", el loro repite lo mismo.

Después pasa un ladrón vestido de mujer y el policía le dice:"párese, no corra maricón con falda" el loro repite"párese,no corra maricón con falda".

Por fin llegó el día del bautismo, el padre le echa agua al loro y el loro dice:" no me mojes maricón", la señora se desmaya y el loro dice:" métele un palo por el culo para que se pare", el

padre sorprendido decide correr y el loro dice:"hey, párese, no corra maricón con falda".

"Curiosidades" :o

* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

* El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.

* Los mosquitos tienen dientes.

* Thomas Edison temía a la oscuridad.

* Miguel de Cervantes y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

diálogo de pollitos

Se encuentran dos pollitos platicando seriamente y le dice uno al otro..
-pio, pio, pio.
a lo que este contesta el otro:
-pio. pio, pio.
y el otro responde:
-pio, pio, pio
a lo que este contesta otra veZ:
-pio, pio, pio.
y el otro contesta:
-pio, pio, pio, pio, pio.
entoces muy enojado responde este:
-¡¡¡¡no me cambies de conversacion!!!!